VIPASSANA: Ver Las Cosas Tal Como Son
Estoy de camino a Portugal después de un curso de vipassana en el centro Dhamma Sacca cerca de Madrid, España. Cada año me regalo algo a mi misma para celebrar mi cumpleaños, una forma de amor propio y autocuidado. Ha sido uno de los mejores, sino el mejor, regalo hasta ahora. Estoy literalmente mayor y más sabia. Llegamos al centro el día 12 de abril para las inscripciones, pero el primer día del retiro coincidió con mi cumpleaños: el 13 de abril y el curso se acabó hoy (el 23 de abril).
Un curso de vipassana consiste en 10 días de meditación en silencio. Cada día empieza a las 4h de la mañana y se termina a las 21h, con 10 horas de meditación al día en total. Cada noche se concluye con un discurso por S.N. Goenka (maestro y profesor de vipassana) sobre la práctica vipassana y la técnica basada en la tradición budista. Aunque el linaje es budista, no hace falta ser budista o cualquier otra religión para practicar vipassana; esta forma de meditar – como todas las formas de meditar al final – no requiere ninguna creencia especial, sino la creencia en su propia capacidad de autosanación a través del autoobservación. Para mi se trata de creer en mi propio poder y mi intuición y de cultivar esta creencia en mi vida cotidiana, tanto conmigo misma como con los demás. Tendemos a buscar las respuestas a nuestros problemas, preocupaciones o lo que sea, fuera de nosotros mismos con distracciones, adicciones o en la opinión de los demás, cuando realmente, si miramos profundamente dentro de nosotros mismos, podemos comenzar a dar sentido a lo que está sucediendo. No estoy sugiriendo que nunca debamos pedir consejo, ni considerar la opinión de los demás, sino simplemente que dediquemos tiempo a escucharnos y observarnos a nosotros mismos para que podamos comenzar a confiar en nuestra capacidad para hacer juicios y decisiones apropiadas.
Esos últimos días han sido exigente, fascinante y liberador todo a la vez, al nivel físico tanto al nivel mental, emocional y espiritual. Me siento agradecida por tener la posibilidad de darme este regalo. Había considerado hacer una ceremonia de ayahuasca (algo que aún me gustaría probar) porque buscaba marcar este hito y la nueva etapa en la que estoy entrando en mi vida adulta y femenina. Al final me vino el deseo de hacer una vipassana, una decisión tan adecuada para comenzar otro año en este mundo.
Durante 10 días me dediqué por completo a la observación de mi respiración y las sensaciones superficiales, y poco a poco, aún más profundas que aparecieron al estar atenta a mí misma. Muchas cosas salían todos los días, durante las meditaciones, y incluso en momentos de descanso y en mis sueños. Eventos, situaciones y personas del pasado y del presente se manifestaron cuando me entregué a las capas aún más sutiles de mi ser.
Aunque la práctica de vipassana requiere esfuerzo y disciplina, también es una entrega total de resistencia: sentarse consigo mismo durante 10 horas al día, por supuesto, genera tensión física, mental y emocional al principio, mientras que uno se da cuenta gradualmente de que todo va y viene, que nada dura. Esta es la esencia de la técnica y su práctica: todas las sensaciones, por lo fuerte que parezcan, surgen y desaparecen.
La parte más hermosa de esta experiencia fue que no era mi primera vipassana; Comencé una en la primavera de 2014, nuevamente, para mi cumpleaños. Me fui en la mañana del cuarto día sin recibir la técnica – y sin tener ninguna idea del hecho. Mi partida no se debió al tedioso horario o al silencio; en ese momento tuve dificultades para lidiar con la forma en que se organizó el discurso de la noche. No creo en la idea de un gurú como alguien a quien venerar o incluso admirar, y sentí (y sigo sintiendo) que había un elemento de dogmatismo en la forma en que se imparte el curso. En aquel momento escuché a mi corazón y decidí irme; durante un día entero contemplé la idea, meditando y reflexionando sobre el tema, y después de hablar con el profesor a cargo del curso, decidí irme. De hecho, lo vi como mi lección en ese momento: saber soltar las cosas y aceptar que, a veces, irse es lo que toca.
Soy el tipo de persona que puede ser bastante dura consigo misma: si empiezo algo, generalmente quiero llevarlo a cabo porque, durante mucho tiempo, me consideré un fracaso por no cumplir todos mis objetivos, incluso si no me aportó realmente mucho o incluso si eso era potencialmente perjudicial para mi bienestar. Creo que, por supuesto, sirve tener objetivos y esforzarse por ellos, pero, de nuevo, es importante que haya un propósito e intención detrás de cada proyecto, en lugar de un deseo ciego de lograr algo con el único propósito de decir que logré algo. Para mí, esta primera experiencia de vipassana me enseñó a ser paciente, a reconocer que me hubiera quedado por una razón equivocada: el miedo a sentirme (y ser visto por los demás) como un fracaso simplemente porque me alejé de algo para lo cual no estaba lista en aquel momento. Fue una hermosa lección para mí, y también un regalo. Dejé esa primera vipassana para pasar tiempo con mis seres queridos. En retrospectiva, creo que esta fue la primera vez que estuve sinceramente y plenamente amable conmigo mismo sin juzgarme o menospreciarme por sentirme como me sentía. Fue un potente crecimiento en mi proceso personal.
Al regresar del curso en 2014, nunca pensé que volvería a intentar otro. Nunca digas nunca, por supuesto, pero pensé que tal vez este enfoque de la meditación no era para mí y me sentía en paz con eso. Sin embargo, nueve años después, sentí una llamada, un anhelo. No obstante, cuando me enteré de que había sido aceptado en el curso de vipassana en Dhamma Sacca, una parte de mí se sintió un poco aprensiva. Me había ido la primera vez, y me pregunté si eso volvería a pasar. Trato de abordar el presente como un nuevo comienzo tanto como sea posible, pero puede ser un desafío no dejar que el pasado influya en mi presente. Por mucho que mi intuición me dijera que esto era exactamente lo que necesitaba, pensé en la posibilidad de que pudiera volver a repetir el mismo escenario.
Ese pensamiento salió de mi mente tan pronto como llegué al centro, y nunca regresó. Abracé el silencio por completo – nunca había sido un problema en primer lugar –, el silencio es tan hermoso, y me dejé llevar en las meditaciones de inmediato y caí en un ritmo hermoso desde el primer día hasta el último día. Asistí a todas las meditaciones de principio a fin. En medio de la aprensión inicial, me había recordado a mí misma que ahora soy una persona diferente. Todavía era exigente para mi cuerpo físico y mi mente a veces, pero era un marcado contraste con mi primera experiencia. Y cuando llegó el cuarto día y finalmente me dieron la técnica, me sentí abrumada por la sorpresa y la alegría al darme cuenta de que la práctica diaria de meditación que había comenzado unos meses después de irme en 2014 seguía el mismo principio que la vipassana: la autoobservación. De alguna manera, esos tres días habían dejado una marca en mi alma y fueron los primeros pasos para hacer de la meditación una parte de mi vida cotidiana.
Siento que he cerrado un círculo, y estoy muy agradecida por la experiencia. Lo repetiré, pero la parte más importante de todo esto (y posiblemente la parte que será más exigente que estos diez días) es integrar las herramientas dadas en el curso en mi vida diaria. Tan desafiante como puede ser un curso de vipassana, también es un lujo porque todo está cuidado. Dejamos nuestros teléfonos cuando llegamos – por lo tanto, nos aislamos del resto del mundo y sus distracciones –, y seguimos un horario de monasterio. Ahora, cuando "regreso a mi vida", es mi responsabilidad de mantener mi práctica y aplicar las herramientas que generosamente me dieron a un mundo lleno de distracciones, injusticia y sufrimiento.
Soy serena acerca de la idea, y no tengo la intención de castigarme si lleva tiempo implementar todas las herramientas. La meditación siempre ha sido sobre eso para mí: poder mantener la calma mientras vivo en un mundo que está lejos de ser perfecto o idílico. No estoy tratando de vivir como una monja, a pesar de que descubrí que en realidad podría ser muy feliz haciéndolo :).
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